Estátua perdida no campo de flores

Ontem senti que cheguei mesmo ao meu limite. Fiquei mesmo lá no fundo por um bom bocado. Senti-me sozinho, triste. Tive vontade de chorar. Aliás senti um grande vazio dentro de mim.

Estava completamente inerte… Bem longe de tudo… O meu pensamento a quilómetros de distância… A minha alma ainda mais longe estava…

Estava aqui mas também estava muito longe… Meu corpo presente no dia, parado ao sol… O pensamento presente na noite à espera de um brilho ou de uma luz que não apareceu… Ou que não quiseram que aparecesse…

A verdade é que eu esperei e esperei e acho que por fim acabou a espera… Ontem tive a certeza disso… Ontem olhei-me ao espelho e vi a minha alma no outro lado do espelho, longe mas vi-a… Tentei tocar-lhe e ela continuava a fugir…

Mas hoje… mas hoje… Apercebi-me que errei… Procurei no sítio errado… Fiz tudo novamente ao contrário… Tento fugir dos erros do passado e volto sempre a cometer os mesmos erros… Cometo os mesmos erros porque...

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Porque não sei… Acho que foi por ter deixado a minha alma fugir… Ter deixado este vazio ocupar-me… Ter deixado que me dissessem que eu não sou nada… Ter ficado imóvel quando eu tinha de ser móvel… Acabei por ser uma estátua petrificada no campo bonito sem espectadores… O campo foi fechado e a chave ficou guardada no interior dele… Mas poucos conseguiram ter a magia de abrir a porta e ver o campo bonito e aquela estátua petrificada com pouca mobilidade… A verdade é que a minha alma não me abandonou… Apenas se transformou num pássaro e bateu porta à porta de vocês a pedir ajuda… Alguns perceberam o pedido de auxílio, outros não. Mas os que se aperceberam vieram ver aquela estátua perdida naquele campo de flores, perdido no vazio de um corpo imóvel. Que se move por todo lado fechado às chaves. E a alma saiu à procura de ajuda. E encontrou e agora voltou. Vou começar a encher o meu corpo com a minha alma…

Partir a estátua petrificada pelo lado de dentro e cuidar deste campo bonito que me esperou sempre… Cuidar de mim… Eu serei uma águia que voa livremente os céus e que tem o seu esplendor e atitude. Terei a realeza de um leão e a força de um tigre. E tenho o coração mais precioso que um ser humano pode ter.

Novos caminhos

Mês de Setembro. Um mês aonde eu sinto a mudança. Há sempre algo novo em Setembro. Em Setembro do ano passado descobri a dor do amor, foi bastante forte. Hoje essa dor acabou. Dei uma última oportunidade, penso que a mensagem não foi ouvida, pois não tive resposta nenhuma. Com isto tudo em frente é o meu caminho. Hoje estou aqui, amanhã posso já não estar.

Neste momento vejo a vida de maneira diferente. Não estamos só neste mundo para sofrer mas sim para sermos felizes. Sei que por vezes é difícil ver isto. Pois muitas vezes há pessoas a quererem nos deitar abaixo mas essas pessoas não são melhores ou piores que nós, são iguais e também caiem um dia, pode ser hoje, amanhã não sei dizer quando mas sim um dia vão cair, pois a vida encarrega-se disso.

Este mês fez-me reflectir, pensar no que aconteceu há um ano atrás, o que perdi, o que podia ter ganho, o tempo que eu desperdicei com quem não volta. Sempre fica a boa e a má recordação, enfim é assim que crescemos e amadurecemos.

Hoje novos caminhos vejo à minha frente e por uma vida eu vou lutar, hoje, amanhã e sempre. Pois num dia mau, há sempre algo bom, nem que seja um sorriso de um amigo, ou o aperto de mão dele. Porque ter um amigo é motivo suficiente para seguirmos em frente, sempre…

Amigos, a família que se tem sem ser de sangue.

Setembro mês das mudanças…

Uma nova mudança existe na minha vida…

No meu quarto

No meu quarto tantas palavras foram escritas, tantas lágrimas foram choradas, tantas orações foram rezadas. Faz hoje um ano que senti o meu Mundo a desmoronar e passado um ano sinto que consegui restituí-lo mas não o todo.

Tantas coisas ficaram no passado mas não esquecidas, muitas, eu evolui. Sentimentos transformei em palavras. Palavras transformei em letras. Melodias, eu criei com o meu pensamento e com tudo que estava no meu quarto.

No meu quarto construí o meu mundo, no meu quarto por vezes sinto-me preso. No meu quarto sinto um misto de sensações enormes. Seja por cada música que eu oiço, ou que canto, ou por cada palavra que escrevo, ou por cada visita… Há um mundo a descobrir aqui…

Muitas vezes fico só aqui no meu quarto ou no meu amigo que acabei por criar, na minha casa. Tudo na minha vida acabou por ser confidenciado a este meu amigo. Até os meus segredos mais íntimos ele sabe. A verdade é que vivi aqui a minha vida toda. Quantas lágrimas, eu encontro aqui? Quantos sorrisos? Quantos sentimentos encontram-se aqui perdidos por se achar.

Quantas noites passei aqui acordado só com os meus pensamentos e uma alma fugitiva… Tantos sonhos aqui nasceram e aqui morreram…

Há um ano atrás este quarto tornou-se o meu amparo. Um quarto vazio, um quarto só. E hoje…

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Continua só mas não vazio… A alma ou as almas continuam aqui vagueando com os sentimentos que aqui existem…

Uma esperança todos os dias, eu encontro aqui. Basicamente este quarto e eu somos um só… Sós aqui dentro mas acompanhados pelo mundo, por família, por amigos, por conhecidos.

Liberdade

Neste último mês, comecei a sentir-me livre. A vontade de viver começou a aparecer. Novos objectivos de vida, eu tenho. Todos os dias luto por um futuro melhor. Já que está nas minhas mãos o meu futuro.

Esta sensação de poder abrir os olhos e ver um Mundo diferente ou novo à minha volta é bastante boa. Sentir que faço parte de algo grande. E que começo a criar impacto à minha volta é mesmo bom. A sensação de liberdade, de adrenalina no meu dia-a-dia é bom sentir, pois já há bastante tempo que eu não sentia.

Com isto tudo sinto que comecei a sair do buraco onde eu entrei, denominado por solidão. Se saí completamente? Penso que não, pois não é num mês ou dois que desaparece anos e anos de solidão. Se tenho medo de voltar outra vez para o buraco? Sim, tenho medo, não vou negar. Porque eu não sou de ferro. Mas penso que se tiver uma recaída, vou conseguir sair mais rápido, porque dou valor a mim e sei que tenho ainda muita vida pela frente para estar a desperdiçar tempo num buraco. E como base tenho todos os meus amigos, que por acaso até são muitos e posso gabar-me disso.

Mas se isto chegar mesmo a acontecer, eu enfrentarei com todas as minhas forças. Pois a palavra eu pode ter só duas letras mas é super forte. E é o suficiente para vencer. Porque se eu não sair por mim, não vou sair por ninguém. Por isso é que fiquei no buraco tanto tempo. Pois eu esperava que alguém viesse tirar-me do buraco. E então esperava e esperava sem respostas. E o tempo passava e eu perdia tempo de vida. E a pessoa que eu esperava nunca apareceu. Até que me apercebi que tinha de sair por mim próprio. E nesse momento os meus amigos apareceram, até novos amigos vieram-me ajudar.

Estou aqui a escrever e a pensar no quanto eu sou sortudo pois tenho os melhores amigos do mundo à minha volta. Digo do mundo porque para mim são, é o que eu sinto, ou seja, não estou a dizer que os meus são melhores que os teus. Eles são todos iguais, para ti os teus amigos também são os melhores do mundo.

Com isto tudo sinto-me livre para por os pés na Terra, respirar o ar à minha volta e poder criar impacto nas vossas vidas.

E este é o meu novo eu livre…

Nova página

Pouco a pouco fui conseguindo subir as escadas da vida.

Cheguei lá acima e continuei a subir. Durante esse período cai muitas vezes. Bati com a cabeça mesmo lá no fundo e consegui voltar a subir.

Todos os dias tento subir sempre. Uma coisa posso ter a certeza. Eu consegui mudar muito. Também consegui enfrentar um destino. Se criei um novo? Penso que sim. Ou se calhar só atrasei aquele que estava destinado. Seja qual for a opção continuo aqui. Mas não estou parado. Estou pronto para a luta. Com todas as minhas armas.

Todos os dias enfrentei lutas comigo próprio e nestes últimos meses comecei a vencer.

Neste momento sinto-me preparado para tudo que vem aí. Uma velha página, eu viro. E uma nova página, eu irei escrever. Lutar por mim e pelos meus sonhos é o meu objectivo. Não vou abdicar mais disso… Nunca mais…

Novo destino? Novo começo? Ou um fim?

Anos e anos eu tentei mudar o meu destino. Com ou sem sucesso continuei a lutar. E hoje mais uma vez o meu destino troca-me as voltas. Não sei como hei-de agir. Ou aliás até sei.

Sei o que tenho a fazer e o que não tenho de fazer. Será um novo começo ou um novo fim? Não sei se terei a resposta hoje ou amanhã ou daqui a um mês. Mas um novo fim????? Eu não o quero. Vou lutar para que seja um novo começo. Tenho muita coisa à minha volta que não quero perder. Amigos, novos amigos, família e o mais importante EU. Não quero perder nada disso.

Nestes últimos meses conheci pessoas novas e não muito diferentes de mim. Uma dessas pessoas disse-me: “Mas continuo a achar que não estás tão só como achas que tás…”. Esta frase ou mensagem fez-me mudar o meu pensamento. Ele tem razão se calhar não estou. E já tive bastantes provas disso.

Pouco a pouco comecei a abrir os meus olhos ver uma nova luz. Lutar pelo hoje. O ontem já não posso fazer nada, o amanhã não sei o que é… Por isso hoje é que vou ter que lutar com as minhas forças todas e vencer todos os obstáculos que aparecerem… E mais uma vez vou lutar contra o destino. Mas desta vez estou mais forte e tenho os meus amigos do meu lado. Não estou sozinho e tenho noção disso. Hoje lutarei, amanhã vencerei e o ontem lembrarei com glória da minha vitória…

E os meus amigos que me ajudaram a vencer, vão sempre continuar comigo seja qual for a “guerra” em que eu entrar. O meu grande obrigado a todos vós.

Agora vou enfrentar o meu destino. E desta vez eu é que vou ditar o meu destino.

O regresso da dor

Meses e meses passaram. E nada tira a dor que eu sinto. Por vezes ela está adormecida. Mas basta uma falta que ela aparece novamente.

Ela está instalada no meu coração, sempre à espera de uma oportunidade para vir ao de cima e perturbar-me com a sua dor insuportável. Não sei o que fazer para enfrentá-la. Não quero deixar-me ser vencido mas não sei como a derrotar e acabo sempre por ser vencido.

Lágrimas e lágrimas caiem… A dor aperta… O quarto é o meu único refúgio… Na cama eu fico, agarrado à almofada. Por vezes apertando-a bastante… Pois ela neste momento é a minha companhia e o amparo das minhas lágrimas. Que caiem pelo meu rosto…

Amor

O sol entrou
A lua apagou
O dia nasceu
E o meu coração amanheceu

A mente mudou
A boca calou
A noite apareceu
A minha alma escureceu

Um beijo foi dado
Um coração foi roubado
No silêncio dos lábios
Tu permaneceste

Ergueu-se uma nova luz
A um novo mundo conduz
Um novo sorriso se ergueu
A velha lágrima desapareceu

O amor eu encontrei
A tristeza eu deixei
A ti me entrego
Ao teu lado eu sigo

Palavras

Há pessoas que usam palavras sem saberem o significado delas...
Sem porem o sentimento nelas...
A palavra não é apenas uma palavra...
A palavra é um mundo...
Nós todos usamos as mesmas palavras e a mesma palavra tem sentimentos diferentes...
Há quem se consiga definir nas palavras que escreve...
Há quem se consiga omitir...
Como é incrível uma palavra por mais pequena que seja mostra-nos um Mundo à nossa volta e novas coisas a conhecer...

Solidão por um coração puro

Hoje novamente voltei-me a sentar na cadeira, frente ao computador. A minha cabeça está a mil à hora. E eu continuo imóvel na cadeira.

As palavras já deixaram apenas de ser confidentes. Já são muito mais que isso. Já se tornaram minhas amigas. Pois as palavras compreendem melhor os meus sentimentos e o meu coração do que as pessoas à minha volta.

Eu tenho amigos à minha volta mas sinto-me completamente triste. Sinto a tua falta, tu conseguiste alegrar a minha alma, o meu coração, como nunca ninguém tinha feito. Tu viste-me quando eu estava invisível.

Dizem para nós amarmos quem nos vê quando estamos invisíveis. Só que penso que não vale a pena. Pois tu viste-me. Eu apaixonei-me e tu desapareceste, conseguiste apagar o pouco do brilho que eu tinha na alma. Os meus sonhos ficaram apagados. Desapareceu tudo à minha volta.

Eu olho em volta e nada. De noite não consigo dormir, passo as noites todas acordado. Depois de dia não tenho vontade para nada. Queria tanto conseguir ficar parado no tempo. Deitado na minha cama. E ficar lá para sempre. E esperar que tu apareças. Mas eu pergunto-me, “será que vai acontecer?” Como esta pergunta tenho muitas mais na minha mente. E todas elas sem respostas.

Eu gostava tanto de conseguir tirar tudo isto da minha cabeça, ou até mesmo desapareceu por uns tempos. Eu preciso de paz na minha cabeça. Preciso de me distrair. Mas neste momento não consigo distrair-me. É porque tu estás tão presente, mesmo tão ausente. Em tudo o que faço no meu dia-a-dia, ou em quase tudo eu vejo-te, sinto-te. Isso deixa-me saudades tuas, destroça-me o cérebro e deixa o meu coração a chorar.

Cada vez sinto-me mais fraco, sem forças para nada, nem para lutar. Não sei como é que vai ser daqui para a frente, já que eu sinto-me fraco e completamente bloqueado nesta cadeira.

Já rezei tantas vezes a Deus e a toda gente. Mas nada. Devem estar chateados comigo. Pois não me dão nem um sinal, deixam-me aqui abandonado, neste quarto completamente sozinho.

Neste momento da minha vida, a minha companhia são as palavras que escrevo aqui, as lágrimas que estão no meu rosto e por último o pior de todos, ao qual já me entreguei há bastantes anos atrás, pensava que já tinha conseguido sair. Mas pelos vistos não. E essa minha companhia é a solidão. Ela acompanha-me, esteja eu aonde estiver.

Por hoje fico por aqui, tentando virar mais uma página da minha vida. “Será que terei sucesso nisso?”…